The end

...si si, llego el fin de todo el sueno, de toda esperanza, de toda remada, pero no de toda sorpresa....
Hoy tuve mi 1er eco, y parece q la ultima...y paso lo q no tenia q pasar, se alojo en mi trompa izquierda....
Nada, sin palabras, con mucha bronca....y esperando una puta cirugia....

Un mancha mas al tigre...

Era lo q faltaba, la mancha q me deje afuera de concurso....y llego....hoy llego la mancha mas fea de mi vida.....la q solo indica "una perdida", con todo el significado q conlleva.....parece q hoy, se acabo lo q se daba....duro....1 semana y pico mas de lo que debio durar..... :'o(

Shock

Hace casi una semana q estoy en shock, a los saltitos.....dia por medio superando obstaculos, pero feliz, pq nunca pense q se podrian superar, y q arrancando en un 7 podria llegar a repuntar y estar casi planeando la 1er eco.....no me lo creo....y no de negativa, es q no logro acomodar mis ideas.....
Pensar q el lunes pasado era todo "NO" y si no hubiera sido por la insistencia de mi 50%, jamas hubiera tirado un ultimo dardo, q a fin de cuentas, fue el dardo salvador, el q descubrio esta caja de pandora....q hoy me dice q esta en 460.....
Si no me hubiera pasado a mi en carne propia, te juro q no te lo creo!

Me caigo y me levanto....

....en este sube y baja emocional......q al parecer ahora solo va cuesta arriba!!!!
Tengo 128 sonrisas q hoy me llenan el alma y el corazon....y espero el lunes tener muchas mas q llenen aun mas mi ser!!!!!!!!!!!

Estoy...

....HISTERICAAAAAA...........

(ya, liberacion de tensiones)

Cronica de un pollito- parte II

Me despierto y me encuentro con un nuevo evatest q me trajo para "probar", como si fuera cuestion de "ensayo y error"....voy, me lo hago, y me vuelvo a dormir....me despierto, paso por el banio y me encuentro de nuevo con la 2da bendita rayita, y dije...ok, es una pesadilla, me duelen las tetas, la panza, la cintura y encima ver otro +!!!, me quiero matar!
Lo llama al doc, el doc me da todo de nuevo, de nuevo progesterona, estradiol, aspirineta y demas....y me pide otro dosaje en sangre.....
Voy, me lo hago, sin mucha fe, me vuelvo, ni voy a buscar el resultado, llamo por tel y me dicen q ese 7 pedorro hoy es un 25!!!!!!!
NO LO PUEDO CREER....no pienso alegrarme hasta el viernes ver q crecio! POSTA!

Sube y baja

Ya paso, analizo y analizo y no llego a nada....de a ratos veo lo positivo, de a ratos no puedo creer q sea siempre todo tan negativo....pq para algunas personas es todo tan simple y para nosotros tan complicado?
Yo se q tiene su lado bueno, pero como me conformo pensando es bueno q se haya perdido?....o sea, soy loca, soy conformista, pero me cuesta un huevo y medio hacerlo en este instante!
Lloro de solo pensar que quiza yo no los supe cuidar y por eso se fueron!....se q lo mas probable es q no era viable....pero como me lo grabo en el cerebro????
Ay....necesito cerrar los ojos, dormir, no pensar y borrar esto de mi mente como para estar en paz.....

Cronica de un pollito deseado...q se fue

03/07/06
Bueno, probablemente despues se una esta cronica con algun otro blog q esta dando vueltas por ahi, pero en este instante deseo reservarmelo, a modo de "privacidad" y deseo...(ojala en pocos dias pueda hacer el pase magico)
Resulta q entre en mi cuenta regresiva de la busqueda de aquel polluelo que se hace rogar, q a veces "lo piso" y a veces se "fuga", pero siempre, esta presente en nuestro deseo.
Asi que, aqui va el diario de las peripecias por las cuales pasaremos para llegar a encontrarnos algun dia.
06/07/06
Hoy empezamos, me vino, increiblemente puntual, no se hizo desear; tuve eco y todo fantastico, ni yo lo podia creer, tenia tantos fantasmas con respecto a todas las cosas "malas" q podian aparecer que iba con panico, y para mi grata sorpresa, nada sucedio...todo mas que bien...me entregaron mi "kit" y feliz, cual pequenia con su "cajita de pandora" llena de novedades...
Llegue a casa, y me quede contemplando las cajitas, sin mucho sentido, pero con mucho sentimiento!!!
11/07/06
Es el primer dia que me tengo que pichicatear, estoy con gente trabajando en casa, rompiendo todas las paredes, con un ataque alergico, estornudando sin parar, con la frente que me pesa (sintoma de mi bendita sinusitis) y un agujero en el estomago por tomar medicacion sin desayunar correctamente...y hoy arranco con la "jeringa mecanica", que ya la odio, pq me da miedo no entenderla (a veces me subestimo solita)...
Superamos la 1er inyeccion, me la dio mi 50% que necesitaba estrenarla el, y como se zarpo con el tiempo, me movi, me tente y si, me engancho la piel, pero feliz...con medicacion dando vueltas por mi ser!!! :o)
12/07/06
Muchas veces tengo miedo de pensar que puede funcionar, seria terrible la caida...
Proyecto mis sentimientos para la semana que viene, y me aterra pensar que voy a estar por 3ra vez en la misma situacion, y no se si podre manejar mis emociones y no largarme a llorar desconsoladamente...
13/07/06
Tengo control ecografico, fui, llegue a las corridas, me olvide q me tenia q sacar sangre, implore para q lo hagan ya q habia cerrado el laboratorio, me sacaron y subi nuevamente a la eco...me hacen la eco y veo re pobre el panorama, comparativamente con la estimulacion anterior...espero al medico (que estaba apurado) me dice que va re bien, q con 2 dias de estimulacion habian re crecido, que no queria cantidad, asi que tengo 4 folis de un lado y 2 del otro, de los cuales 5 estan en crecimiento....feliz me fui...
15/07/06
Fuimos a control, ambos dos, el conto lo q yo no conte y ya tenemos como 10 folis en crecimiento...se duplicaron!!!!!!
17/07/06
Nuevo control, los q eran 10 hoy son 17, y mierda, ahi entiendo pq me siento una bola!!!!, y con panico de tener la cantidad de la vez anterior y q no sean buenos, q se yo, hoy estoy como cagada en las patas, esperando q sea lo mejor de lo mejor y q el camino al encuentro sea definitivamente este!!!!
18/07/06
Tengo pesimo humor, ya no me siento bien, me siento a punto de estallar, voy a la eco, un caos Bs As, no tengo donde meterme el auto, llego tarde, me siento, abro las gambas y me encuentro con 20 folis again!, de no creer, empece 5 dias mas tarde con la estimulacion y estoy de nuevo rayando con una hiperestimulacion...me cambian la medicacion para evitar sintomas indeseados y me junto a hablar con el medico, me da fecha de puncion el 20/07 y me advierte q como son muchos y no trasnfieren los domingos va a intentar llevarlos a blastos (como un paso mas adelantado q los embris), pero q muy poquitos llegaran y medio q se me vino el mundo abajo, se q es "mejor", pero tb se q es "relativo"...tb se q asi pierdo oportunidad de crio, pero habiamos pensado solo hacerlo "justificadamente", ya lo hicimos sin sentido....asi q, asi estoy, con un humor del orto y un panico q ya ni disimulo...
20/07/06
El dia comenzo temprano, a las 2 am aproximadamente nos levanto el telefono avisandonos que habia fallecido la abuela de mi 50%, de sorpresa, totalmente inespersado, hacia 2 meses q habia enviudado, ahi quedamos los dos sentados en la cama, contemplando la oscuridad y sin muchas palabras, sabiendo q en 7 hs era la puncion y habia que llevar "la muestra"....
Salimos de casa a las 8, llegamos y un garage de estacionamiento fue la "fuente de inspiracion"...cric cric....terrible....bizarro pero muy real....llegamos, me llamaron y el medico en un acto mas q humano y dulce me dijo una frase q no deja de darme vueltas en la cabeza "a veces la vida hace estas cosas con algun sentido, quiza alguien se vaya esperando q llegue alguien nuevo"....ahi me pusieron el sedante y no recuerdo nada mas, solo q me desperte cuando todo habia pasado y ya habia 18 foliculos esperando ser revisados y ver cuantos se fecundaban...fui a casa a intentar "descansar", cosa q nunca pude hacer, di vueltas y vueltas y a la tarde me subi al auto y me fui a acompaniar a mi 50%.
21/07/06
Entierro y todo el circo q acompania la "celebracion" de una muerte...tanto ir y venir casi se nos pasa hacer el llamado para "averiguar" como iba todo...llamamos a las 16 hs (nunca pense q podiamos llamar tan tarde siendo tan ansiosos)...y si!!!...habia 14!, 6 de FIV y 8 de ICSI, no se como seguiran, pero por empezar es un paso enorme haber logrado 6 por FIV!!!!!....maniana veremos como siguen evolucionando esos pollitos "nuestros"!!!!
22/07/06
Fuimos a ver "como andaban", el medico retrasado, una transfer en puerta y 6 pacientes de consulta...nosotros, colgados de la higuera....nos toco y el doc nos informo q hay 6 en condiciones de seguir a blastos (4 grado I y 2 grado II), los 8 restantes se desfragmentaron....por un lado triste por la caida en picada....por otro lado contenta por la mejoria comparativa con la vez anterior...el martes es el dia de la transfer y veremos cuantos han llegado a ese instante.....a partir de ahi, ire ampliando este "diarito", ya q empollare como buena "polla o poia"
24/07/06
Me desperte a las 5 am, di vueltas toda la maniana hasta q se me hizo un horario adecuado para llamar y preguntar como iban...me dejaron de garpe, asi q, al mediodia volvi a llamar y me dijeron q llame al medico (me cago!, pq no lo hice al ppio!!!), hablo con el medico y me dice "estan muy lindos, compactos, maniana van a estar blastando"....me quedo pensando, pq en parte reconozco q tenia panico de q ninguno llegue y ahi pregunto "cuantos?" y el medico me dice "no recuerdo bien, pero 5 o 6"...cric cric...entre en shock!!!!, no lo esperaba, pero soy felizzzz!!!!, lo llamo a mi 50% y se queda duro, pero feliz tambien (no le estamos poniendo tanta expectativa pq sabemos lo q son los golpes!) y me dice bajito "sera verdad q esta vez puede ser?"....ayyyy, NO LO SE, PERO SI LO DESEOOOO!!!!!...maniana es el gran dia!
25/07/06
Bueno, fue el gran dia!!!, fuimos y nos encontramos con q 7 llegaron a blastocistos, 2 estaban en expansion y el resto se congelara...quedaban 3 resagados mas q maniana sabran q hacen.
Salio todo fantastico, divino, estaba feliz, pero cuando subimos al auto para volver no se pq de la nada surgio una discusion q termino en un ataque de histeria de ambos en donde nos dijimos mil cosas y juro q opaco toda mi alegria, hoy te odie G, no entendi como podias reaccionar asi y ahora....q se yo, esperaba escribir mas feliz, pero me sacaste toda la alegria!
26/07/06
Las aguas se calmaron y la armonia volvio a casa, espero q todo siga bien y nada haya afectado....no quiero q carguemos con mas culpas...
27/07/06
Tengo 10000 molestias, ya no se si alegrarme, asustarme o dormirme por 10 dias para no seguir pensando y maquinandome, tengo panico de q falle, aunque vengas y me digas "y si falla, intentamos de nuevo", no quiero, quiero terminar con esto, no me gusta vivir asi, pendiente de deseos....pq no se nos puede dar y ya!, pq todo tiene q complicarse siempre!!!!????
28/07/06
Hoy ya termine mi reposo, ya esta todo dicho, si sucedio sucedio y sino, sera en otra oportunidad, G esta confiado de q si sucedio, yo tengo unos tirones semi extranios q quiza si seam una senial de q funciono, pero como ya tantas veces me agarre de "sintomas" q al final no fueron q ni quiero pensar en q si siguen ahi.....
30/07/06
Entre en caos emocional, me siento mal, tengo tirones, de a ratos tengo algo asi como nauseas, y no pudimos mas y alla fuimos a comprar un puto test....decidi no hacerlo, pero no pude con mi genio y lo hice, obvio, negativo, aunque se hizo rogar, pq durante los primeros 15 min no marcaba ni la linea de control, o sea "invalido", pero despues aparecio solo la raya "control"....y mas alla de q se q es super temprano y no es valido (tambien es mi deseo q sea "no valido"), me entro una sensacion horrible de vacio y una negatividad con la q no puedo!.
31/07/06
Hoy me levante pesimista, y con la unica idea de q ya no estan....y no se cuan facil sera levantarse si mi presentimiento de mierda se cumple!, me cago en estos dias q son una mierda!!!!!
01/08/06
Otra noche desvelada, otra noche haciendo conjeturas que me enloquecen.
Los dias se me hacen eternos y tengo la leve sensacion de que estoy enloqueciendo (si si, mas aun).
03/08/07
Por mi tozudez me desperte, mire la hora y dependiendo de si me gustaba o no el numero q dijera el reloj, me levantaria y haria un evatest adelantado (quiza demasiado adelantado, pq faltan 4 dias para mi beta)....5,55 marcaba el reloj, el 5 me gusta, no tanto como el 6, pero, la tripleta me convencio....(cualquier cosa me convenceria, es claro)....fui, me lo hice, sin mucho animo y lo deje ahi....me puse a responder unas cosas por internet y....como a los 25 min pasa mi 50% y dice "veo una raya blanca"....yo acoto "ves cualquier cosa, tiene q ser de color, no blanca"....y ahi quedo....a los 50 min paso por el banio para hacer pis y pispeo, me detengo y se me salieron los ojos de orbita pq vi una raya tenue rosa....y corri hacia la cama, le encendi la luz y con lagrimas le dije "decime q ves la misma raya q veo yo???!!!!!".....la miro y dijo "siiii"....nos abrazamos llorando yooo y el lo unico q pedia era cautela, q espere al lunes q no sea ansiosa y q nos tranquilicemos, q habiamos superado un paso pero q faltaba aun.....PERO CARAJOOOO ES LA 1RA VEZ EN MI PUTA VIDA QUE VEO ESA 2DA RAYA!!!!!!!!!, COMO NO VOY A ESTAR FELIZ!!!!!!....asi q, con demasiada alegria me sentare a esperar al lunes....eso si, dicen q las embarazadas tienen suenio....q joraca pasa conmigo????....cric cric.....MIS POIOSSS ESTAN CONMIGOOOO!!!!!!!....:o)
12.30 hs fui al centro medico a pedir q me saquen sangre y me hagan una beta, me hicieron la cualitativa y muy a mi pesar, sorprender y la puta q los pario, me dio negativa.....estoy tan desconcertada q no se q joraca pasara.....me cago en mi puta ansiedad!
04/08/06
Hice la repeticion del test casero, y, negativo!
La verdad estoy bastante deprimida, y comiendome sola la beta en sangre (no se lo pude confesar), y me siento una pelotuda q en 10 min se armo una vida de ilusiones tremendas q se vinieron abajo tannn rapido!!!!!
Pero juro q aunque me caiga 1000 veces, siempre me voy a levantar, siempre voy a dar pelea, aunque putee y me sienta un trapo, voy a volver a intentarlo!
Este es el preludio de un fracaso....doloroso, pero fracaso al fin....
05/08/06
Hubo un intento de robo en la casa de la costa, el se fue a acompanar al hno y yo me quede sola, histerica y triste....volvi a repetir otra vez el test y sigue saliendo negativo, sola y entre llantos me quede tirada en la cama....sinceramente me queda una pequena ilusion adentro, pero ya estoy haciendome a la idea de que no funciono, que no se quedaron conmigo, que no les gusto y por eso se fueron....estoy tan triste q me enojo, y busco mecanismos de defensa para no venirme del todo abajo....pero son todos tan agresivos!!!!
06/08/06
Hoy ni siquiera me repeti el test, ya esta, q sea lo q tiene q ser...si fue un falso positivo, voy a tener un recuerdo de lo q tal vez se puede sentir en ese momento...manana es el gran dia en q podria ser la mujer mas feliz del mundo o repetir aquella sensacion de ver nuevamente un "0" en un papel....ya esta, nada de lo q yo haga podra cambiar las cosas..
07/08/06
Fui a hacerme la beta, me dio 7, esperaba un 0, pero no un 7, no se si reirme o llorar....no puedo creer la mierda q es esta puta vida!....me cago en el puto 7....q significa???....q algo paso pero q se esfumo????....pq no se van todos a la concha de su madre!!!!!....ya se me pasara, pero hoy necesito putear!
Es obvio q estoy no va a ver la luz del otro blog, me lo reservo para releer lo q pude sentir por un ratito un dia q parecia hermoso y termino convirtiendose en el peor dia de mi vida!
(pronto, muy pronto, me tomare revancha e ire por mis frigoblastos...lo juro!)